Танцевальный юмор

Танцы – перпендикулярное выражение горизонтальных желаний. (Джордж Бернард Шоу)

***

Оставь ногу жить своей жизнью!

***

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

***

Объявление: Стриптиз-клуб временно закрывается, на сессию.

***

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать. Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
– За что?!
– А чтоб на других партнерш не заглядывался когда со мной танцуешь!
– Ну ладно – думает партнер – сам виноват…
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст со всего размаху.
Партнер с возмущением:
– А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на других!!
– А я как вспомню, так аж бесит!

***

– Послушайте,девушка, что вы так крутитесь, это же медленный танец?
– Да? А я видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

***

– Как отличить левую ногу от правой?
– На левой ноге большой палец справа.

***

“Танцы со звездами”. После выступления какой-то пары ведущий выдает:
-“Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!”

***

В тролейбусе:
– Девушка, Вы – балерина?
– А как Вы угадали?
– А Вы ногой за поручень держитесь.

***

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы… Вот одна и говорит:
– А вот сын у меня – уже пастор. Прихожане к нему обращаются “святой отец”…
Другая ей отвечает:
– Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются “Ваше Высокопреосвященство”!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
– Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
– Ну что вам сказать… Мой сын – двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: “О, БОЖЕ!..”

***

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать…да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
– Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

***

Сальса…. заметки партнера….
“- сломал руку начинающей партнерше… надо поработать над собой! ”
“- сломал руку опытной партнерше…. мой уровень явно растёт!!!! ”
“- сломал руку девушке-тренеру…. не пора ли открывать собственную школу? ”
P.S. Всем любителям “жесткого ведения” в сальсе посвящается…

***

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков:
“Еще! Давай еще!!”.
Танцоры в шоке… думают: “Ничего себе какой успех!”.
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: “Еще!! Давай еще!!!!!!”.
В общем, так зрители “мучили” их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал:
“Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали”.
Зал: “Пока не научитесь!!!”
***

Парень: -Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка: -Вы, видимо, рано ушли.

***

-Девушка, Вы танцуете?
-Да!
-Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт.

***

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: -Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: -В самом деле? А я, как в автобусе.

***

Парень: -Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие?
Девушка: -Вероятно, потому,что Dj мой жених.

***

Мужчина: -Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант: -Вы с дамой?
Мужчина: -Разумеется.
Официант: -Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина: -Ну да.
Официант: -Закажите водки.

***

Плохой танцор – многодетный отец.

***

Мюллер: -Штирлиц, дружище, Вы танцевать умеете?
Штирлиц: -Умею, а что?
Мюллер: -Танцуйте! Тут Вам шифровка из Москвы пришла!

***

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
– Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
– Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидро усилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

***

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
– Что это?
– «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.

***

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..

***

– Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?

***

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
– Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
– А кем работаешь-то?
– Балериной!

***

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
– А не устроить ли нам танцевальный турнир?
– Да разве твоя команда сможет выиграть? – спрашивает ангел –
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
– Ха! Но судьи то все у нас!

***
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

***

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
– Итак, в номинации…
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
– Первое место заняла…..
Сборная России по футболу!!!!

***

на “Звезде Танцпола” выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.

***

– Можно ли танцевать в 30 лет?
– Можно.
– А в 40 лет?
– Можно.
– А в 50 лет?
– Танцевать можно. Смотреть нельзя…

***
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
– И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
– Рэбе, а как же насчет секса?
– Секс, это можно, даже нужно. Секс – это мицва, богоугодное дело.
– А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
– Можно.
– А если муж снизу, жена сверху?
– Это тоже можно.
– А если стоя?
– Стоя нельзя – этак и до танцев докатитесь.

***

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: – Ах, я чувствую себя как в раю! – В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

***

– Разрешите пригласить вашу даму…
– Она не танцует.
– Какие танцы? У меня ордер на арест!

***

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

***

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
– Сэр, как вы находите моё платье?
– Простите, леди – но я его вообще не нахожу…

***

Все действия происходят в американском южном штате.
Стриптиз бар, интимный свет, ковбои пьют виски и курят сигары, подвыпившая публика начинает набирать темп. На сцене танцует красивая блондинка постепенно оголяя свое красивое тело. В тот момент когда на ней остается только нижнее бельё из зала раздаются два выстрела и на глазах у изумленной публики лифчик девушки падает на пол!!!! Девушка в шоке. В дальнем углу встает ковбой снимает шляпу и говорит таким уверенным голосом как будто ничего не произошло.
– Я Джон Кэрри, штат Техас, лучший стрелок в своем штате – профессионал.
Публика успокоилась, девушка продолжает танцевать. Через некоторое время раздается еще два выстрела, трусики девушки падают на пол. Встает другой ковбой, закручивает кольт в кобуру и с гордостью говорит:
– Майкл Роди, штат Теннеси, – профессионал.
Ну все опять в норме, девушка уже заканчивает танец.
И тут раздается оглушительный выстрел и винчестера, девушку просто разрывает в области живота, она падает на пол и истекает кровью.
Из-за столика встает огромный лысый детина, стыдливо прячет винт под стол, и выдает:
– Никола Поросюк, Запидна Украина – любитель.

Обои Кривой Рог Обшивка балконов Кривой Рог